Maligayang pagdating sa West Street Live: ang hiyas sa korona ng West Street. Parang may gravitational pull ang West Street Live. Plano mo man talagang pumunta doon, dapat ay pupunta para sa 'casual drink at the pub', o sinadya upang makapasok sa Corp, walang alinlangan na makikita mo ang iyong sarili na ibibigay ang iyong ID sa mga bouncer ng WSL.
Narito ang aming tiyak na listahan ng lahat ng mangyayari sa iyong paglalakbay sa banal na lupain.
Hindi ka talaga sigurado kung paano ka napunta doon
Nangyari ito sa ating lahat. Minamaliit mo kung gaano katagal ang pila ng Corp at pagkatapos maghintay ng isa pang 15 minuto para ayusin ni Gaz ang kanyang buhok at itigil ang pagsigaw ng lyrics kay Mr. Brightside, naging kalahating 11 na. Sa oras na dumating ang Uber, ikaw ay natisod ka sa likod ng pila ng Corp, at naorasan ng bouncer ang iyong lasing na sitwasyon, kinailangan mong sumama sa mga tumatangging Corp na nagmamartsa paakyat sa burol patungo sa West Street.
Ang kumbinasyon ng iyong school shirt at kurbata ay maaaring pagtawanan mo kahit saan pa, ngunit huwag mag-alala pare, lahat ng tao dito ay nakasakay.
Makikipagkaibigan ka sa maraming taga-Sheffield
Wala pang limang minutong nasa pila ka at nakipagkaibigan na sa tatlong lokal sa katotohanang si Gaz, na hindi na makatayo, ay umiihi na ngayon sa dalawang taong nakatayo sa tabi mo, maliwanag na sinadya ito. .
Gumugugol ka ng magandang 10 minuto sa pagsubok na magpasya kung ano ang iinumin
Walang kasing aesthetically kasiya-siya gaya ng isang pader na natatakpan sa bersyon ng Word Art noong 2001, at dito nakasalalay ang kagandahan ng WSL. Kung nakatagpo ka ng malawak na menu ng mga inumin ng West Street Live, malalaman mo na ito ay isang masuwerteng sawsaw. Sino ang nakakaalam kung ano ang nasa isang 'fab lolly', o isang 'mangotastic'?
Ipikit ang iyong mga mata, ituro ang isa sa mga A4 na papel sa dingding, at inumin ang iyong itinuturo. Ito ang tanging paraan upang magpasya.
Madadala ka at bumili ng limang magkakaibang inumin
Okay, kaya sa wakas ay nagpasya ka sa hindi isa, ngunit limang inumin. Makalipas ang sampung minuto at naubos mo ang dalawang 'fab lollies', tatlong shot at na-strawpedo ang isang buong bote ng signature £4 na alak ng West Street. Ngunit ngayon nawala ang lahat ng iyong mga kapareha sa karamihan at ngayon ay nakikipag-shot sa mga lokal na kaibigan mo. Maging tapat tayo, malamang na hindi ka naging mas masaya.
Tinanong mo ang taga-bar kung siya ay Serge mula sa Kasabian tatlong beses
Oo siya ang duradong imahe ni Serge. Hindi siya si Serge. At oo, isang milyong beses na niya itong narinig.
Malamang na wala kang maaalala sa susunod na dalawang oras ng iyong buhay
Ang nangyayari sa pagitan ng ala-una at alas-tres ng umaga ay palaging medyo malabo. Hindi maalala ng iyong mga kasama ang nangyari. Hindi mo maalala ang nangyari. Ngunit ang mga schit bomb ay isang quid kaya ang iyong asawa ay malinaw na nakabagsak ng lima, nawala, at natuklasan pagkaraan ng sampung minuto na nakahandusay sa ibabaw ng isang hadlang na may matinding sakit ng ulo. Ikaw at ang iyong mga kapareha ay nakitang nakakatawa ito ngunit ang bouncer ay tiyak na hindi. Lumayo ka lang sa shots mate.
Okay, kaya ngayon na-encounter mo na ang 'The Chuck Norris'
I-abort ang misyon bago pa huli ang lahat. Kahit na si 6ft Dean na kilala sa kanyang sobrang mainit na order ng Nandos ay naghahanap ng pinto sa pag-iisip ng isang ito. Pagkatapos ng shot na ito na binubuo ng 2 pulgada ng vodka at chilli powder ay malamang na hindi mo mararamdaman ang iyong mga binti. Hindi ka na makakaranas ng sakit na ganito muli, ngunit kinumbinsi ka ng iyong mga kapareha na stable na ang iyong sitwasyon at malamang na hindi mo na kailangang pumunta sa A&E. Sa totoo lang, hindi ito mito, ang Chuck Norris ay umiiral. Sige, subukan mo.
Gugugol ka ng kalahating oras sa pagpila para sa banyo
Ang £4 na bote ng alak ay hindi na mukhang isang magandang ideya. Ang iyong personal na espasyo ay malawakang na-invaded habang ikaw ay lapirat hanggang sa taong nasa harap mo sa pila, isangmatagal na sa katotohanang iihi ka sa sarili mo at sigurado kang nasa mata mo na ang chilli powder – kailangan mong tanggapin na kahit anong pilit mo, walang makakatakas sa kalahating oras na ito. pila sa banyo.
Makalipas ang kalahating oras, napuno mo na ang iyong camera roll ng mga mirror selfie kasama ang toilet attendant at kasalukuyang balanse sa isang toilet seat na isinusulat ang iyong paboritong motto sa toilet ceiling sa iyong bagong £25 na mac lipstick.
Ang mga katulong sa banyo ay ganoong mga babes
May iiyak sa loos
Ito ay isang hindi maiiwasang bahagi ng anumang gabi. Masyadong marami ang isang taoCoco Milko cocktails, at ang lumang kantang iyon na nagpapaalala sa kanila ng kanilang ex ay lumalabas. YNapagpasyahan mo na ang gitna ng dancefloor sa isang silid na puno ng mga lokal na umaawit ng lyrics ng Come on Eileen ay hindi ang lugar para sa pag-iyak. Retreat sa loos. Stat.
Oras na para umatras sa Adnans
Pagkatapos ng isa pang tatlong tequila shot at down na ang natitirang kalahating lasing na Red Stripe na nakita mo sa sahig ng banyo, muli kang nakasama ng iyong mga kasama at sumasayaw sa West Street Live. Conga papunta sa Adnans at kumuha ng mabigat na kebab para masipsip ang lahat ng alak na iyon.
Bagama't ligtas na sabihin na malamang na hindi ka pasok ng 9am.
