Ang tahanan ay kung nasaan ang puso. Ngunit naroroon din ang mabagal na kusinilya, ang mga salt crystal lamp at ang talagang magagandang set ng mga keso na nabili mo sa merkado ng mga magsasaka.
Ayon kay Tatler, ang mga bagay na mayroon ka sa iyong tahanan ay makakapagsabi kung gaano ka karangya. Sa linggong ito ay inilathala nila ang kanilang Gaano karangya ang iyong bahay? patnubay, na nakatuon sa mga malalaswang nasa katanghaliang-gulang na mga middle-class.
Ngunit paano ang ating henerasyon? Paano magagawa ng Home Counties-born uni student o ng trust fund London grad kung gaano karangya kanilang Durham house o Clapham flat ay? Nag-compile kami ng sarili naming handy manual - tingnan mo mismo kung paano ka nababagay.
Isang spiralizer
Tingnan ang post na ito sa Instagram
Ang obvious naman. Wala nang mas maganda pa kaysa gawing matubig, hindi nakakatuwang mga laso ang iyong courgette o iyong kalabasa o maging ang iyong mga tangkay ng broccoli na ipagmamalaki ni Deliciously Ella.
Bawasan ang mga puntos kung ito ay isang manipis na plastik na kailangan mong i-twist tulad ng isang sharpener ng lapis. Magdagdag ng mga puntos kung mayroon itong matibay na hawakan kailangan mong paikutin na parang nagpapatakbo ka ng makalumang palimbagan.
Mga baso ng alak
Marahil sila ay walang kabuluhan na matataas na mga plauta ng champagne; marahil ang mga ito ay ang mga lungga na kopa na nagpaparamdam sa iyo na ikaw ay isang tunay na mid-twenties na propesyonal na may problema sa pag-inom.
Shit, maaaring ang mga ito ay ilang makapal ang ilalim na whisky tumbler na kinuha mo sa isang four pack mula sa Debenhams. Sa iyong edad, ang pagmamay-ari ng mga baso na hindi ninakaw sa iyong lokal na pub ay isang agarang tanda ng klase.
Mga magarbong kandila
Kung nasa uni ka pa, sila ay mula kay Jo Malone. Kung lampas ka sa umbok na iyon, magmumula sila sa isang pamilihan sa kalye at magkakaroon ng mga piraso ng cinnamon at rosemary at potpourri na mummified sa wax.
Sa alinmang paraan, nagbayad ka ng higit pa kaysa sa katumbas ng halaga para sa isang malabo at pumupulas na piraso ng istante na kasangkapan na nagpapabango sa iyong silid na parang hand lotion at tigre balm.
Mahal na sabon
Ano ang ibig mong sabihin na ang sabon na ito ay hindi nagkakahalaga ng £35? Ito ay mula sa Molton Brown, sasabihin ko sa iyo, at mayroong tunay na itim na paminta sa loob nito. Kaya't paano kung amoy ako ng isang hilaw na steak, sinabi sa akin ng Esquire na ang mga katangian ng exfoliating nito ay kasunod ng wala.
Isang palayok ng Le Creuset
Tingnan ang post na ito sa Instagram
Ang bigat nito, ang posher mo.
Mga garapon ng mason
Naging hipster cliché sila sa mga cocktail bar mula Dalston hanggang Peckham, ngunit huwag isipin na ang ibig sabihin nito ay tapos na ang mga mason jar: buhay pa sila at maayos sa mga middle class na grad flat, naglalaman ng wholewheat spaghetti at berry granola at, well, anumang bagay na magkasya sa kanila at magmukhang maganda na naka-sandwich sa pagitan ng Nutribullet at ng knife rack.
Ang parehong napupunta para sa mga bote ng baso ng tubig, na pupunuin mula sa isang nakatagong Brita at pagkatapos ay palamigin sa refrigerator. Mas aesthetic lang ang itsura nila.
Mga magarbong langis
Ang isang plastik na bote ng Tesco oil-with-rosemary ay hindi mapuputol: kakailanganin mo ng isang basong flagon ng chilli oil na may aktwal na natuyot na sili na nakapatong sa madilim na kalaliman, o isang puting china na lalagyan ng lemon-infused olive oil ibinalik ng iyong mga magulang mula sa Sicily.
Isang makinang panghugas
Naghuhugas ito ng pinggan para sa ikaw?
Sa patio
Ang anumang uri ng espasyo sa labas ay masagana, gaano man karaming mga damo o mga basag na bote o mga hiringgilya ang naroroon. Kung mayroon kang hardin sa 2017, maaari ka ring maging bahagi ng aristokrasya.
Isang aso (sa katapusan ng linggo)
Tingnan ang post na ito sa Instagram
Mayroon siyang isang kaibig-ibig na maliit na pangalan ng tao tulad ng Archie o Frankie o Rufus, at nagsusuot siya ng mas kaibig-ibig na maliit na asong Barbour kapag ibinaba siya ng iyong mga magulang mula sa Surrey o Hertfordshire tuwing Sabado ng hapon.
oh hindi ba't kaibig-ibig lamang na maalis si Otto sa araw na iyon , sasabihin mo. Pagkatapos ay gagawa siya ng kalokohan sa sulok ng iyong flat, at sisimulan mong hikayatin sina nanay at tatay na magdahilan at ibalik ang maliit na bastard kung saan siya nanggaling.
Isang hagis
Kaya ang ibig mong sabihin ay parang, isang mas maliit ngunit mas magarbong duvet na nakapatong sa itaas ng kalahating ibaba ng duvet para ipakita? Ah sige.
Bakit?
Malalim na conditioner
Kahit anong mug ay makakabili ng conditioner. Pero malalim conditioner, ang uri na nanggagaling sa isang batya at kailangan lang gamitin isang beses sa isang dalawang linggo at ginagawa sa mga follicle ng buhok kung ano ang ginagawa ng dugo ng mga birhen sa mga masasamang witch queens sa mga lumang fairytales? Iyan ay laro ng isang marangyang tao.
Ito ay kung paano nila pinakinang ang kanilang buhok, hindi mo ba alam.
Isang alpombra ng balat ng tupa
Lalo na kung hindi ka magugulat kapag may nagbuhos ng merlot dito.
Mga extrang cushions
Tingnan ang post na ito sa Instagram
Ang ilan sa mga ito ay tinahi ng mga bulaklak; ang ilan sa kanila ay may mga larawan ng pusa o sassy embroidered slogans sa kanila.
Lahat sila ay gumugugol ng halos lahat ng oras sa sahig ng iyong silid-tulugan mula noong una mong napagtanto na hindi ka makakatulog ng maayos sa ibabaw ng isang solidong paa sa lalim ng mga palamuting headrest.
Mga magazine
Ang mga magazine ay isang bagay na ngayon na binibili mo sa airport, o para basahin sa tren kung alam mong mawawalan ka ng WiFi nang kaunti. Pagkatapos ng lahat, ang internet ay nagbigay sa amin ng access sa Dior Sauvage adverts at mga artikulo sa pinakamahusay na mga cocktail bar sa Copenhagen anumang oras, kahit saan, nang libre.
Kaya, kapag ang iyong kopya ng Gentleman's Journal o Italian Vogue o the New Statesman ay dumaan sa letterbox sa isang plastic bag, alam mong ito ay tunog ng kabastusan, at na ikaw ay pumitik sa unang 10 mga pahina bago ito iwanan sa iyong kusina table para malaman ng lahat ng bisita mo na may pera kang dapat sayangin.
asin ng Maldon
Huwag makinig sa mga nagpapanggap na iniisip na ito ay tungkol sa pink Himalayan - sila ay mga nagpapanggap. Ito ay, sa katunayan, ang tunay na tae.
Alkohol na hindi para sa agarang pagkonsumo
Hindi, ang iyong battered-and-sellotaped cardboard crate ng Buds mula sa pinababang refrigerator ng Sainsbury ay hindi mabibilang. Hindi rin naiwan ang kalahating lasing na bote ng Gordon's someone after a predrinks two weeks ago.
Kumuha ng isang litro ng Sipsmith na inilalagay mo sa itaas ng refrigerator, pagkatapos ay mag-uusap tayo.
Isang Ottolenghi cookbook
Tingnan ang post na ito sa InstagramIsang post na ibinahagi ni brooke brennan, health coach (@b.b.wellness)
Iyon iyon o isang Hemsley + Hemsley.
Isang mamahaling cylindrical speaker na laging naka-on
Nakaupo ito sa bookshelf, kaya sa tuwing papasok ka sa kwarto ay maaari ka lang mag-pop sa iyong Spotify at maglaro ng kahit anong Chance the Rapper ditty you damn well please.
Paminsan-minsan lang nito ginagawa iyon bah-dah-dum tunog na nangangahulugang naubusan na ito ng baterya, at hinahayaan mo lang ang iyong sarili na bahagyang mainis tungkol sa abala sa pag-charge nito.
Sa TV
Ang dati ay isang halatang sala na mainstay ay isa na ngayong hindi na kailangang karangyaan, na ginagamit lamang upang magpakita ng isang umuusok na sunog na backdrop sa mga party ng hapunan sa taglamig o kapag gusto mong maging mas malaki at mas malayo ang anumang pinapanood mo sa Netflix.
Anumang iba pang lampshade kaysa dito
Isang sala
Oo, ito ay isang luho.
