Bago mo basahin ito, alamin na ito ang aking personal na karanasan sa pagiging bahagi ng LGBT sa Timog. Ito ay aking karanasan at aking opinyon, hindi lahat.
Noong ako ay nasa kindergarten, natatandaan kong nakipag-away ako sa aking matalik na kaibigan sa paaralan. Hinatid kami ng guro sa labas ng classroom at tinanong kung ano ang pinagtatalunan namin. Kami ay sumisigaw sa isa't isa tungkol sa kung ang mga babae ay maaaring magpakasal sa ibang mga babae.
I was around seven years old at hindi ko alam kung ano ang ibig sabihin ng salitang bakla. I assumed na pinakasalan mo lang ang paborito mong tao. Kaya pinagtatalunan ko na ang mga babae ay maaaring magpakasal sa ibang mga babae, ngunit sinabi ng aking mga kaibigan na ito ay katawa-tawa. Agad akong itinuro ng aking guro - sinabi niya na ang mga babae ay kailangang magpakasal ng mga lalaki.
Sa ikapito o ikawalong baitang, mayroon akong kaibigan na kinuwento ko ang lahat. Pareho kaming napagdaanan at napakalapit. Naaalala ko na nasa bahay ng isang tao kasama ang isang grupo ng aming mga kaibigan na nanonood ng mga pelikula nang hinawakan niya ang aking kamay. Magkahawak kamay kami hanggang sa matapos ang movie. Bagama't ito ay tila walang halaga ngayon, bilang isang hindi secure na ikapitong baitang, ito ay kakaiba. Hindi magkahawak kamay ang magkakaibigan, kaya kakaiba iyon.
After lots of overthiking, I came to conclusion na crush niya ako. Muli kaming magkahawak-kamay sa mga pelikula at nagpatuloy na magkasama, ngunit hindi namin ito pinag-usapan. Nagsimula akong magkaroon ng nararamdaman para sa kanya. Hindi ko man lang naisip na magkaroon ng feelings para sa mga babae. Ito ay isang bagay na natutunan kong hindi tama.
Hanggang ngayon, hindi ko alam kung may nararamdaman siya para sa akin, pero hindi iyon mahalaga. Nalaman ko lahat ng kailangan kong malaman. Alam kong may nararamdaman ako para sa mga babae, at iyon ay nalito sa akin kaya inilagay ko ang pag-iisip sa pinakalikod ng aking isip at sinubukan ang aking makakaya na huwag pansinin ito.
Hindi ko na muling inisip ang mga sandaling ito hanggang sa ako ay nasa senior year high school. Sinabi sa akin ng matalik kong kaibigan na may nararamdaman siya para sa akin. nabigla ako. Hindi ko nais na payagan ang aking sarili na magkaroon ng damdamin para sa ibang babae. Nakatanim na sa aking isipan na ito ay imoral. Akala ko ito ay gagawin akong isang kabiguan at isang outcast. So I told her it was too weird for me and we should just be friends. Sabi ko ayokong masira ang pagkakaibigan namin.
Ginugol ko ang mga sumunod na araw sa sakit sa aking puso. Alam kong nagsisinungaling ako sa sarili ko. Sa susunod na pagtambay namin, napagtanto kong hindi ko na ito maitatago pa. Noong naghalikan kami, hindi katulad ng mga ginawa ko sa mga lalaki. Sa sandaling iyon, alam ko.
Ang pinakamahirap na bagay ay ang hindi masabi kahit kanino. Sumayaw ako sa paligid ng paksa kasama ang aking ina. Tinanong ko siya kung ano ang iniisip niya tungkol sa mga bakla. Sinabi niya sa akin na akala niya ay bastos sila at ayaw niyang makita silang naghahalikan sa lahat ng palabas sa TV ngayon. Sinabi niya na ang mga tomboy ay mga batang babae lamang na hindi nakipagtalik sa tamang lalaki. Sinabi niya ang mga bagay na ito ngunit sinabi niyang wala siyang problema sa mga bakla. Pagkatapos ng pag-uusap na ito, gayunpaman, sinabi niya sa akin na hindi siya magiging OK kung ako ay bakla. Sinabi niya na ang pagiging bakla ay nagpahirap sa buhay ng mga tao. Kaya hanggang ngayon, hindi pa rin ako lumalapit sa kanya. Sa puntong ito, ito ay higit na para sa kanyang kapakanan kaysa sa akin.
Ang aking ama at madrasta ay napaka-Timog, napakarelihiyoso. Nagsisimba kami tuwing Linggo nang walang dahilan at nagdadasal bago kumain. Natatakot akong lumabas sa kanila. I can be a very impulsive person and on a whim, I wrote them a long email coming out to them (iminungkahi ng therapist ko na sulatan ko sila ng sulat). Hindi sila masaya, para sabihin. Hindi nila ako tinanggihan o pinalayas o sinigawan man lang. Ginawa ko silang hindi komportable at ayaw nilang harapin ang problema - ako.
Sa loob ng ilang buwan, pana-panahong tinatanong ako ng tatay ko kung nalampasan ko na ba ang pagkagusto sa mga babae. Masakit na nagkaroon ako ng lakas ng loob na lumapit sa kanya at akala niya biro lang iyon. Naiinis ako na paulit-ulit niyang tinatanong ang tungkol dito, kaya isang araw binigay ko sa kanya ang sagot na hinahanap niya – na nakuha ko na ang buong pagkagusto sa mga babae. Hindi na siya nagtanong tungkol dito at muli akong bumalik sa closet.
Ako ay nasa isang masamang lugar at gusto ko ang pag-apruba ng aking pamilya pabalik, kaya nagpunta ako sa kampo ng simbahan ng aking unibersidad noong tag-araw bago ako nagsimula sa kolehiyo. Bago pa man ako mag-enrol, alam ko na ang pag-aaral sa isang kolehiyo sa Timog at ang pagiging bakla ay hindi sumasabay. Talagang sinubukan kong ipagdasal ang bakla. Alin, bilang kung sino ako ngayon, tila fucking masayang-maingay, ngunit sa oras na ito ay kahit ano ngunit.
Takot na takot akong makipag-usap sa sinuman tungkol dito - naramdaman kong huhusgahan ako. Sa dulo ng kampo ng simbahan, hinahayaan nila ang mga tao na magsumite ng mga hindi kilalang tanong sa maliliit na piraso ng papel at babasahin at sasagutin nila ito nang malakas. Hindi ko matandaan kung ano ang eksaktong isinulat ko sa akin, ngunit ito ay kasama ang mga linya ng, Kasalanan ba ang pagiging bakla? Pumipili sila ng mga tanong na sasagutin at sa wakas nakarating sila sa akin. Nag-alinlangan sila noong una, ngunit nagpasya silang sagutin ito. Sinabi ng babaeng nagbabasa na ang pagiging bakla ay kasalanan at dapat nating ipagdasal ang mga bakla, ngunit sinabi niya ito sa magandang paraan.
Pagkatapos ng kampo ng simbahan, mas nalilito ako kaysa dati. Nagsimulang pumasok ang gulat at natakot ako na wala akong mahanap na kaibigan sa kolehiyo na tatanggap sa akin kung sino ako. Gusto kong sumali sa mga club at makisali para makakilala ako ng mga tao. Nag-sign up ako para sa Spectrum (ang gay-straight alliance ng aking kolehiyo), ngunit hindi ako pumunta dahil sa sobrang takot ko. Nag-unsubscribe pa ako sa kanilang email list dahil natatakot akong makita ng mga tao.
Sumali ako sa isang sorority at ilang iba pang organisasyon. I put my gayness behind me and tried to act straight. Nakipagkaibigan ako, pero mababaw lang. Alam kong may kulang sa akin. Alam kong hindi ako ang tunay kong pagkatao. Sa pagtatapos ng ikalawang semestre ng aking unang taon, napagtanto kong hindi ko na kayang magpanggap. I won't bore you with the classic falling for a straight girl story dahil alam mo na kung paano ito magtatapos.
Nang gawing legal ang gay marriage pagkaraan ng pagtatapos ng aking freshman year, nag-post ako sa Instagram para suportahan at ipagdiwang. Nakatanggap ako ng maraming mapoot na komento sa aking post na may kasamang mga talata sa Bibliya. Sabi ng isang girl from my high school, Alexa, you are a nice girl, but you will not try and convince me that LGBT is acceptable in the eyes of God. Paninindigan ko kung ano ang sinasabi ng aking Ama na tama at hindi lang ito. Sinundan niya ito ng isang taludtod mula sa Leviticus, kung saan sumagot ako, Ang paglalagay ng mga mapoot na talata sa Bibliya sa aking Insta ay hindi ako babalikan, ngunit salamat!
At doon nalaman ng pamilya ko na bakla pa rin ako. Nabasa ko ang hindi mabilang na mga post sa Facebook na nag-uusap tungkol sa mga hindi makadiyos na queer, at sinabi pa ng isa, lahat sila ay kailangang pumunta sa Gitnang Silangan sa isang madilim na sulok. Gaya ng nakikita mo, hindi palaging kaakit-akit ang mga taga-Timog.
Sophomore year of college, nakilala ko ang mga matalik kong kaibigan. Huminto ako sa pakikisalamuha sa mga taong kasama ko sa sorority at sinubukan kong umangkop sa buhay ng sorority, na nagbigay sa akin ng oras upang makilala ang mga taong talagang nagmamalasakit sa akin. Nagsimula akong maging komportable sa pagiging totoo ko. Nagsimula akong mag-post sa social media tungkol sa gay rights. Ngunit, nang magsimula akong mag-post ng mga bagay na tulad nito, ang mga babae sa aking sorority ay nagsimulang kumilos nang iba sa akin.
To make a long story short, sinubukan akong pilitin ng aking sorority dahil sa pagiging tomboy. Ito ang huling straw para sa akin. Pagod na akong itago kung sino ako. Ngayon, sinasabi ko sa lahat na ako ay bakla at hindi ako natatakot na sabihin ito. Hindi lahat ay aprubahan ito, ngunit hindi ako nagbibigay ng tae. At ito ay medyo mapahamak na nakakatawa na gumawa ng mga gay na biro tungkol sa aking sarili sa lahat ng oras.
Ang mga miyembro ng pamilya ko na nakakaalam na bakla ako ay umiiwas sa paksa sa lahat ng paraan. Masakit, pero wala akong magawa para baguhin ang isip nila. Ngunit ang masakit kamakailan ay ang katotohanang hindi nila ako kakausapin tungkol sa pamamaril sa Pulse. Maraming kaibigan at kahit ilang kakilala ang nag-text sa akin para itanong kung kailangan ko ng kausap. Hindi man lang babanggitin ng pamilya ko.
Ang pamilya ay isang mahalagang bahagi ng buhay sa Timog at mahal ko pa rin sila, ngunit itinuturing ko rin ang aking mga kaibigan bilang isang espesyal na bahagi ng aking pamilya. Don't get me wrong, mahal ko ang pamilya ko at hindi ko alam kung ano ang gagawin ko kung wala sila. Marami silang nagagawa para sa akin na kahit kailan ay hindi ko sila mapapasalamatan.
Isinulat ko ito dahil mahirap unawain ang konsepto kung hindi mo ito mararanasan. Kung walang konteksto at isang personal na kuwento, kung minsan ay ipinapalagay ng mga tao na ginagawa ko ang lahat ng aking opinyon. Ang Timog ay maaaring magpanggap na hindi homophobic, ngunit ang katotohanan ay marami sa mga Southerners. Dahil man ito sa relihiyon o personal na paniniwala, hindi pa rin iyon dahilan ng tahasang pagkapoot. Ito ay sapat na mahirap para sa amin doon nang walang lahat ng galit mula sa iba.
Sa susunod na sasabihin mo sa isang tao na niloloko nila ang kanilang sekswalidad para sa atensyon, o na dinala nila ito sa kanilang sarili, mangyaring isipin ang lahat ng paghihirap na pinagdadaanan nila. Hindi nila ito hiniling at hindi ko hilingin ito sa aking pinakamasamang kaaway. Ngunit, ito ang mundong ginagalawan natin – kahit man lang ito ang aking karanasan sa Timog.
