Hindi ito naging magandang taon para sa mga UK uni. Habang ang mga VC ay umuurong sa kanilang mga tahanan sa kanilang bansa upang dilaan ang kanilang mga sugat habang binibilang nila ang kanilang £100k+ na suweldo, naisip namin na dapat nating gunitain kung gaano kalubha ang isang termino ng kalamidad sa PR.
Sa una, naisip mo na hindi ito maaaring lumala kaysa sa mga safety net at mga pagkain sa pag-iisa sa sarili. Pagkatapos ay dumating ang mga bakod. Alam kong marami kaming nagbibiro tungkol sa hindi pagkakaroon ng isang bagay sa iyong 2020 bingo ngunit sa taong ito sa uni ay talagang isang pelikula, at hindi sa isang magandang paraan. I’m hoping 2021 uni bingo is just good vibes and vaccines because honestly, I’m at my wit’s end.
1. Sa safety net, o hindi sa safety net?
Ang 2020 sa uni ay nagsimula nang malakas: lahat ay nagsimulang magkaroon ng coronavirus, ang mga ambulansya ay pinalabas sa labas ng tirahan tulad ni Kylie Jenner na umalis sa isang restaurant, ang mga bulwagan ay pinunasan at na-disinfect at pagkatapos ang lahat ay pinauwi. Hinayaan ang mga mag-aaral na ganap na mag-navigate sa online na pag-aaral sa unang pagkakataon at ito ay... medyo gulo. Kaya't maraming mga uni ang nagpakilala ng patakarang pangkaligtasan o walang pinsala upang maprotektahan ang mga marka ng kanilang mga estudyante.
Ngunit ang ilan ay mas mabilis sa pagpapatupad nito kaysa sa iba. Hindi ako sigurado kung para saan ang paghihintay, ngunit ang mga mag-aaral sa mga unibersidad tulad ng Newcastle at Sheffield Hallam ay naiwang pinipiga ang kanilang mga kamay at kinakagat ang kanilang mga kuko, hindi makapagpahinga nang walang pangako ng isang safety net. Ang iba ay late na pumasok, at ang iba hindi lang ipinakilala ang patakaran , na nag-iiwan sa mga estudyante ng unibersidad na kumuha ng mga online na pagsusulit sa unang pagkakataon nang walang garantiya na mananatiling hindi maaapektuhan ang kanilang mga marka. Super sick move from those unis, totally not mean and unjust at lahat .
2. Ipo-postpone ang lahat ng graduation hanggang 2024 na parang Marvel movie
Pagkatapos, sa tag-araw, sa oras ng pagsusulit, ang mga mag-aaral ay tinamaan ng isa pang suntok. Binabati kita sa pagpasok sa pinakamahirap na ikatlong taon kailanman ngunit hindi mo ito maipagdiwang dahil inilipat na ang mga graduation sa susunod na taon, o magaganap ang mga ito online sa ilang kakaibang beta-ceremony na walang sinuman sa kanilang tamang pag-iisip na dadalo ay ang pangkalahatang tema. Ang lahat ng grad pic plan at Insta caption na ideya ay hinayaan na mabulok, at ang mga mag-aaral ay muling nadismaya.
Naiintindihan ko na hindi ito MAHIGPIT ang kasalanan ng mga unibersidad at sa halip ay Ang Covid para sa hindi pagpayag sa mga tao na magtipon sa malalaking grupo, ngunit ito ay isang kumpleto at lubos na pagnanakaw.
3. Naku, ibinalik namin ang mga estudyante sa uni at lahat sila ay nagkaroon ng coronavirus, ano ang gagawin namin?
Pagkatapos ay lumipas ang Setyembre at ang gobyerno ay, sa puntong ito, halos hindi pa nababanggit sa mga estudyante ng uni sa kabila ng paggamit ng BoJo ng salitang hindi pa nagagawa mga 34884893 beses sa 282441820 press briefing, kaya bumalik ang lahat sa uni bilang normal. Kung gayon, sino ang makakapag-isip, lahat ay nakakuha ng Covid. Hindi ito naisip ng mga unibersidad (???) kaya medyo nahirapan kung paano haharapin ang pagsiklab. At kapag sinabi kong kaunti ang ibig kong sabihin... marami.
4. Makakakuha ang mga mag-aaral ng magandang pagpipilian sa pagitan ng mga libreng self iso na pagkain na may expired na pagkain at ang nagkakahalaga ng bomba
Inutusan ang mga mag-aaral na ihiwalay ang sarili sa kanilang mga bahay at bulwagan ng uni, na nagpahirap sa mga bagay dahil ang mga bulwagan ay karaniwang parang mga bloke ng bilangguan. Pagkatapos ay nagkaroon ng brain wave ang mga uni boss at naalala nila oh shit... kailangang magustuhan ng mga uni students... kumain? At kaya nagsimula ang self-isolation meal palava. Hinahain ang mga estudyante hindi napapanahong pagkain which is late na naihatid , at marami ang walang mapagpipiliang mainit na pagkain. Sila ay, sa totoo lang, medyo gross .
At bukod pa sa pagiging mahalay, minsan sila ay talagang mapanganib o nakakainsulto. Isang estudyante sa The University of Edinburgh ang binigyan ng mga pagkain na naglalaman ng mga mani, kapag siya ay may allergy sa mani, nang maraming beses . Isang Muslim na estudyante ang binigyan ng a ham sanwits . Hindi mo magagawa ang kalokohang ito.
Ngunit ito ay mga libreng pagkain lamang. Ang mga mag-aaral sa ibang mga unis ay inalok ng self-isolation meal pack na maaari nilang bayaran. Tinangka ng UEA na singilin ang mga mag-aaral ng £252 para sa isa sa kanilang dalawang linggong meal pack , ngunit binaligtad ang desisyon at ibinaba ang presyo. Sa Lancaster University, mabibili ang mga meal pack na ito sa halagang £17.95 sa isang araw, na tila matarik ngunit pagkatapos ay natuklasan ng mga estudyante ang ang mga nilalaman ay talagang nagkakahalaga lamang ng £2.70 . Natapos mo na bang magpinta sa iyong clown face makeup? Dahil kami ay talagang nasa labas na kamukha ni Ronald McFuckingDonald sa puntong ito. Let's McFreaking Lose it. Oh, at hindi pa ito tapos.
5. Ang mga online na klase ay nagpapatuloy pa rin, sa iba't ibang antas ng tagumpay
Sa puntong ito ng taon ang lahat ay sama-samang sumang-ayon huwag i-on ang kanilang camera sa panahon ng isang online na panayam muli at din na maaari silang matulog sa panahon ng klase kung sa tingin nila ay angkop. Ligtas na sabihin na ang halaga ng mga online na klase na ito ay… humina. Lalo na kapag ang mga lecturer ay humihila ng crap like nagmamaneho habang nagtuturo ng tutorial , gaya ng ginawa ng isang lecturer sa UCL. Wow.
6. Pagkatapos ay umakyat ang mga bakod
Ang mga estudyante ng Uni, na sariwa pa sa self-iso meal scandal, na may natitira pang lasa ng pagmamaltrato sa kanilang mga bibig, ay naasar kay alrady. Pagkatapos, sa isang tunay na hindi pa nagagawang hakbang (kahit noong 2020 beses), sinubukan ng Unibersidad ng Manchester na bakod ang mga mag-aaral bilang isang hakbang sa kaligtasan. Hindi ito bumaba nang maayos. Ang mga bakod ay binuwag, nagprotesta ang mga estudyante sa mga lansangan at nagsimula ng welga sa upa pati na rin ang isang trabaho sa mga bulwagan . Gumana ba? Oo . Hindi hinihikayat ang sinuman o anumang bagay, ngunit ito ay tunay na ginawa.
7. At ang seguridad ay nagiging mas mahigpit
Pinaghiwa-hiwalay na ang mga party ng mag-aaral mula noong simula ng termino, ngunit sa paglaon ng taon, nagsimula itong pakiramdam na mas tulad ng pag-target at hindi gaanong tulad ng kinakailangang pagpapatupad ng panuntunan sa Covid. Sa Newcastle, ang mga Covid marshalls (pinondohan ng uni) ay nagpatrolya sa mga lugar ng mga mag-aaral at regular na nakipag-bust sa kung ano ang inaasahan nilang maging mga mag-aaral na nagpi-party, para lang mahanap sila nanonood ng The Crown o pagkanta The Potential Break Up Song nina Aly at AJ .
8. Pagkatapos, bilang karagdagan, inihayag na ang mga mag-aaral ay maaaring hindi bumalik sa uni hanggang Pebrero
Katatapos lang nilang magbayad ng upa para manirahan sa isang uni city na wala nang saysay na bumalik, pagkatapos ay inanunsyo ng gobyerno ang staggered return date na maaaring huminto sa pagbabalik ng mga estudyante hanggang Feb. Ibig sabihin, nalaman ng mga estudyante na maaari silang maging nagbabayad ng isang buwang upa para sa student house na hindi nila magagamit. Ito, nag-iisa, ay sapat na masama. Ngunit pagkatapos ng lahat ng iba pa sa taong ito, makikita mo kung bakit ang Inaasahan ang pinakamalaking strike sa upa sa loob ng 40 taon . Kaya't ang pasuray-suray na pagbabalik ay pangwakas na pako sa kabaong.
Ayan na. Ang mga mag-aaral ay literal na kinukuha para sa mga tanga sa buong taon, at sila ay literal na nagbabayad upang tratuhin sa ganitong paraan. May nagsasabi sa akin na dapat bantayan ng mga unibersidad ang kanilang likuran sa 2021, dahil sapat na ang mga estudyante.
Mga kaugnay na kwento na inirerekomenda ng manunulat na ito:
• Edi pina-tattoo ng estudyante si 'Boris Johnson' sa bum niya para makalikom ng pera para sa NHS
